Сны.
ночь с 01.01 на 02.01: кулон, трамваи, какой-то незнакомый мч по имени вова и зачем-то я знакомила его с мамой, наркоманы, которых мы как врачи отлавливали в трамваях, с самоампутацией пальцев и гангреной кишок...
ночь с 02.01 на 03.01: я показывала презентацию и рассказывала о себе, работе, которую я проделала за год Дмитрию Анатольевичу Медведеву. это все происходила в моей школе. а перед тем, как отчитываться перед президентом, я видела там свою учительницу по химии, и она меня узнала, спросила: педиатр? а я такая: нет, детский хирург!
ночь с 03.01 на 04.01: я примеряла белое летнее платьице, очень простое, только сверху была какая-то вышивка, и потом я в этом платье, такая худенькая, на море, сижу на втором этаже какого-то кафе и рядом еще три или четыре человека. один из них врач, лет под сорок, с женщиной примерно такого же возраста, а другой молодой, тоже врач, но не русский - армянин. и во сне он мне нравился.

я пью перед сном только чай, честное слово.

---

я не верю, что желание сбудется. и не потому, что не сожгла до конца и чуток рассыпала пепел.
а потому, что не надо было выебываться и загадать что-нибудь попроще! что-нибудь реальное!

---

И снова итоги года.
"+"
я полюбила детей и определилась - детская хирургия. это моё. и пусть хоть весь мир будет против
участие в хирургической олимпиаде
первый раз в жизни этим летом видела как проводят реанимационные мероприятия
короткая стрижка
море
я примерно научилась определять количество алкоголя между "оч хорошо" и "где здесь туалет", но это невсегда работает
поняла, что в мире есть добрые и хорошие люди
2 дня подряд встречать одного и того же человека в разных концах москвы - это же к чему-то хорошему
как минимум раз в неделю смеялась до слез и колик в животе
люблю своих любимых человечков

"-"
я, как прежде, проявляю свой эгоизм и хочу, чтобы ты был моим другом в 2011. буду каждый год об этом писать, когда-нибудь же Дедушка Мороз должен меня услышааать!!!
первое реальное похмелье, да еще в чужой квартире с непонятными людьми. как же было плохо
я все еще верю людям и готова наступать на те же самые грабли, как только заживет шишка от предыдущего удара
скучаю по тебе, Иро. прости, что так редко видеться получается
до сих пор одна. и да, я придумала себе идеал, под который никто не подходит. почти никто. (мб ты бы тоже не подошел, я не успела тебя узнать, практика как-то быстро закончилась, поэтому до сих пор вспоминаю и думаю, что мб вот оно..)
короткая стрижка
море
плохая память
хамлю иногда
эмоциональная нестабильность

Не знаю куда это отнести, к списку "хорошего" или "плохого", но я перестала верить в чудеса. Так не бывает. Это жизнь, а не книга и не кино. Нужно быть реалисткой. Все зависит от меня самой. Хватит верить в то, что кто-то сверху уже все решил за меня и ведет меня по жизни, сплетает нити моей судьбы воедино. Хватит просто плыть по течению, нужно творить свою жизнь самой. Для этого я буду стараться всеми силами отрывать свое крестцово-копчиковое сочленение от мягких мест и делать все от меня зависящее! Нужно идти к своей цели, добиваться и не падать духом.
Бороться и искать, найти и не сдаваться! (с)
Хотя, наверное, где-то в глубине души огонек надежды на чудо в жизни все же тлеет.

Я ничего не жду от 2011. Устала ждать. Пусть просто все будет как будет.
С Новым Годом!

---

"Где бы ты ни был, с кем бы ты не был, будь счастлив..!"

"Раз сейчас дрожат мои ресницы, значит должен ты собой гордиться..."

---

Вспоминаю лето на даче... Мы играли в вышибалы двое на двое, были в одной команде... Меня выбивали, ты ловил мяч, и я возвращалась, меня опять выбивали, ты опять помогал мне вернуться... Ты делал для меня все. Всегда. А я, эгоистка, даже сейчас думаю только о себе, не имея и малейшего представления, чего хочешь ты! Опять мое: "я хочу/ не хочу"- я хочу, чтобы ты остался с нами, я не хочу, чтобы ты уходил! Только сейчас мне пришла в голову мысль о том, что тебе трудно видеть меня каждый день, и ведь еще столько времени впереди, вместе.
2 года и месяц с того момента, когда мы оба рыдали, как дети...
Может быть, теперь моя очередь отпустить?

---

Я слишком за тебя беспокоюсь.
Выпила уже полбутылки успокоительного из каких-то горных трав и еще чего-то там.
Ты мне даже снишься.
Рукоплещу, что пришел

---

Я не люблю волноваться. Я люблю быть спокойной.
Так ведь проще жить.
А я лентяка и мне, пожалуйста, чего попроще!

---

Не иди позади меня - возможно, я не поведу тебя. Не иди впереди меня - возможно, я не последую за тобой. Иди рядом и мы будем вместе.

---

Что-то появляется, что-то исчезает.
Все меняется.

Я ведь не была такая! Я не хамила. Не молчала. Не злилась.
Да я вообще не конфликтный человек! Была.

Паранойя. Ищу тебя на улице, в метро, в больницах. Ищу голубые, почти синие, глаза.

---

Скоро можно будет собирать меня по частям, как пазл. Но пусть один кусочек где-нибудь потеряется.
Хочется уехать куда-нибудь, сбежать.

---

Она умела верить в невозможное и ждать мечту

OoooOo мои колени!!!


Ты мне снишься. Наверное, потому что я много о тебе думаю.
А еще ты похож на парня из фильма "Нянька по вызову". Я только сегодня это поняла.
Может быть, я больше никогда тебя не увижу... Хотя в последнее время встречаю знакомых в другой стране, не говоря уж о москве!
Но... а вдруг?

---

Каждый день: вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю, вспоминаю... и так до бесконечности.
Ругаю себя за глупость или страх. Теперь уж и не пойму, что это было.
И книжку мою стащили. Теперь мне очень хочется прочитать именно ее!

---

Хочу туда! Не могу, как хочу! Скучаю по всему! по нему.

---

Мечтаю.

---

ГКБ № 33 2 х/о

Я уже так привыкла к бесконечным просьбам и поручениям, привыкла бегать по лестнице, умирать от жары, обсуждать врачей, сидя напротив процедурной, смеяться, слушать неразборчивые вопросы пациентов, бегать в сестринскую за ключом, открывать с 3 раза дверь в душевую, застревать в лифте, прятать улыбку, совершать прогулки в лабораторию, путать палаты, греметь капельницами, смотреть на часы, удивляясь тому, как быстро бежит время, высматривать "опасность", притворяться спящей, заглядывать в ординаторскую, есть мороженое, развалившись на скамейке, ждать дождя...

P. S. Ненавижу брюнетов с голубыми глазами!

---

Прощай, 3 курс!

Сегодня был последний день учебного года. Генетика. Ровно половина пути пройдена. Осталось еще 3 года.

С окончанием нас Теперь на 4 курсе!

---

Отпечатки наших пальцев на жизнях, которых мы касаемся, не тускнеют. (с)

---

Мне бы в небо...

Итак, день прошел не зря:

1. "Воображариум доктора Парнаса"
   
2. "Супруги Морган в бегах"
3. "Да, нет, наверное"
4. "Нью-Йорк, я люблю тебя"
5. "Мне бы в небо"

И действительно, хочется в небо...

---

У меня улыбка шизофреника. Класс. Всегда мечтала.
Ооо еще эти мысли в голове! Они упорно не хотят меня покидать. В любое удобное и неудобное для меня время они тут как тут! Нужно было еще больше выпить, чтоб вообще ничего не вспомнить на следующий день. Чувство смятения преследует меня... и как-то неуютно...

---

Танец. Слишком странный.